在建筑設計院，電氣專(zhuān)業(yè)的處境可以用“姥姥不疼，舅舅不愛(ài)”來(lái)形容。作為一名40多歲的底層建筑電氣設計師，我的生活正被無(wú)盡的焦慮、心酸和無(wú)奈填滿(mǎn)。在這個(gè)行業(yè)，電氣設計師往往扮演著(zhù)“跑龍套”的角色，既沒(méi)有豐厚的收入，也沒(méi)有明確的上升通道?？粗?zhù)別的專(zhuān)業(yè)（建筑、結構）的同事升職加薪，我只能感嘆電氣專(zhuān)業(yè)的邊緣化和無(wú)望的職業(yè)未來(lái)。

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升遷無(wú)望，電氣專(zhuān)業(yè)的尷尬地位
在設計院，電氣專(zhuān)業(yè)的存在感極低。建筑和結構是核心，而電氣往往只是配角。無(wú)論是項目中還是職業(yè)發(fā)展上，電氣設計師都很難獲得話(huà)語(yǔ)權和成就感。尤其是像我這樣沒(méi)有背景、靠自己拼搏的設計師，上升通道更是狹窄得近乎看不到希望。

如今，歲月不饒人。年輕時(shí)能熬夜加班、畫(huà)圖沖刺的那股勁早已不在，而如今的小年輕們卻精力旺盛，熬夜對他們來(lái)說(shuō)就像家常便飯。他們的現在何嘗不是我當年的模樣，而現在的我，加班一次就累得渾身散架。年齡的增長(cháng)和身體的衰退，讓我在競爭中顯得格外無(wú)力。

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被現實(shí)擊碎的自尊與夢(mèng)想
最讓我感到刺痛的，是當年跟在我身后學(xué)習的小年輕，如今已經(jīng)成為我的領(lǐng)導。那些曾經(jīng)的后輩如今可以對我呼來(lái)喝去，甚至連基本的尊重都沒(méi)有。我心里憋屈，可又能怎么辦？為了生活，只能強顏歡笑，對領(lǐng)導的朋友圈點(diǎn)贊，盡量維持表面和諧。

想當年，我也是名校本科畢業(yè)，在沒(méi)有大學(xué)擴招的時(shí)代，算得上是“天之驕子”。但如今卻混成了這個(gè)模樣：在一個(gè)小設計院里，依然是底層的“畫(huà)圖民工”，每天重復著(zhù)枯燥的工作，看不到任何盼頭。那些曾經(jīng)和我一起入職的同事，大多都已經(jīng)離開(kāi)了設計院，不知道他們現在在做什么，是否過(guò)得比我好？

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辭職的恐懼與困惑
辭職，這個(gè)念頭不是沒(méi)有出現過(guò)，但現實(shí)讓我感到深深的恐懼。我離開(kāi)了建筑設計行業(yè)，還能做什么？除了畫(huà)電氣圖紙，我似乎沒(méi)有其他可以倚仗的技能。年過(guò)40的我，沒(méi)有競爭力，沒(méi)有性?xún)r(jià)比，誰(shuí)會(huì )愿意雇用我？

我曾羨慕那些選擇在國企大院工作的同事。國企雖然收入不高，但相對穩定，年紀大了可以靠經(jīng)驗看看圖、審審圖，日子過(guò)得雖然平淡，但也算輕松。如今，我在一家民企設計院，既要承擔高強度的工作，又得面對不公正的工作安排，連抱怨的資格都沒(méi)有。

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茍且度日，卻看不到未來(lái)
當年的理想早已被現實(shí)擊碎，而我現在所能做的，只有忍耐和茍且。面對領(lǐng)導的不公正安排，我不敢拒絕，只能加班加點(diǎn)完成任務(wù)。每天拖著(zhù)疲憊的身體回到家，我不禁問(wèn)自己：這樣的生活何時(shí)才是盡頭？我還能撐多久？

現在的就業(yè)環(huán)境異常艱難，我這個(gè)年紀已經(jīng)很難找到新的工作機會(huì )了。那些曾經(jīng)和我一樣的同行，離開(kāi)設計院后去做了什么樣的工作？什么樣的職業(yè)對我這樣的“過(guò)氣設計師”還算友好？這些問(wèn)題時(shí)時(shí)困擾著(zhù)我，但卻始終沒(méi)有答案。

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苦熬的生活與無(wú)盡的焦慮
我的生活早已陷入焦慮、無(wú)奈與心酸的循環(huán)中。每天畫(huà)著(zhù)重復的圖紙，面對不公平的對待，我只能選擇沉默。即使偶爾想要改變，也被年齡、技能和現實(shí)的桎梏牢牢限制住。辭職是一種奢望，而繼續熬下去，則是無(wú)奈的選擇。

或許我唯一能做的，就是放低期待，接受現實(shí)。生活從來(lái)不會(huì )因為我們的抱怨而變得更好，但我仍希望，在這條充滿(mǎn)迷茫的路上，能找到哪怕一絲的出路。

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結語(yǔ)
我不知道我的未來(lái)在哪里，也不知道如何擺脫這樣的困境?；蛟S我的故事并不特殊，它只是無(wú)數大齡設計師的一個(gè)縮影。但即便生活再苦、再累，茍著(zhù)也好，總還有希望。人生已到如此，唯有熬過(guò)當下，期待哪天能看到一點(diǎn)曙光。